Ja det har hänt en hel del sen jag va här inne och uppdatera. Sist gång så visste jag inte riktigt vem jag var och jag kände mig helt hopplös eftersom jag skulle ha mitt backprov med lastbil och släp och jag kände inte att jag skulle klara det. Men nu är det såhär då att 15 December gjorde jag min CE uppkörning och mitt backprov och jag klarade båda två så nu har jag CE-kortet också. Så nu är jag färdig med skolan och hoppas på att få fast anställning istället för att bara få jobba timmar. På tal om jobb så fick jag en körning på eftermiddagen samma dag jag gjorde min uppkörning så med ca en timmes sömn natten innan uppkörning och trött som fan så åkte jag till Oslo och lossa 3 ställen. Som tur var så ryckte jag med mig älsklingen så han fick hålla mig vaken både dit och hem för det blev inte någon sömn i lastbilen den natten eftersom det va både trångt och varmt och kallt. Så när vi väl kom hem till Sverige så va jag bra jävla trött! Men men, en bra sak att ha med sig i ryggsäcken när man söker andra jobb.  

Snart är även tiden med psykologen slut också.. Vet inte riktigt hur jag ska känna om de.. Men jag har inte haft lust att gå dom senaste gångerna så jag vet ju att söka ny psykologkontakt kommer nog inte va något jag gör helt frivilligt.. Tyvärr kanske man ska säga.. 

Julen då.. Ja vad ska man säga. Har aldrig gillat julen och jag har heller inte firat julen dom senaste 6 åren. Jo men fylla. Vilket jag inte gjorde detta året. Jag och älsklingen va först hos mamma där faktiskt alla mina bröder va så hela kvarlevande familjen va samlade. (Pappa va med oss också men på ett annat sätt.) Åt lite granna där och bara umgicks. Sen åkte jag och älsklingen vidare till hans föräldrar där vi tillbringade hela eftermiddagen med Kalle Anka och allt sånt där. Och även kvällen. Och jag överlevde men allting kändes väldigt ovanligt och konstigt på något sätt.. Kan inte riktigt sätta fingret på vad men något va det.. Kanske var det saknaden av pappa som gjorde det.. Men på kvällen så försökte jag komma på vad det va och saken är den att jag minns inga andra jular där jag firade jul med min familj. Så jag tror att jag har förträngt julen ganska så mycket för jag minns verkligen inte.. Jag minns något med spelet Monopol men jag vet inte vad.. Jag vet att vi spelade de när jag var liten men jag minns inte om det va dagen innan eller på julafton eller om de va dagen efter.. Jag har inte en aning!! Och det är jobbigt! Men det kanske kommer de med...

Men nu ska jag snart iaf ta och krypa ner under täcket med min sambo och bara försöka sova. Bye bye!

Aldrig någonsin kan jag göra något rätt. Uppenbarligen... Tydligen... Ja, så är de väl. Kan väl inte vara något annat. Jag tänker en sak och gör tvärtemot.. Känns bra detta... Inte. Orkar inte med att det snart är jul för jag flippar alltid ut då. Min hjärna styr sig själv och jag har ingenting med den att göra känns det som...

Jag är rädd. Jag är ledsen. Jag är arg. För mig själv, på mig själv och åter igen på mig själv. Och jag vet inte vad jag ska göra. Hur jag ska göra eller vem jag ska vara. När jag tror att jag är mig själv har jag låg självkänsla och dåligt självförtroende. Och det passar inte. Men när jag inte är mig själv har jag tydligen självförtroende och är kaxig och känslokall. Och det passar inte heller. Så jag vet inte riktigt vad det är som passar.. Känner just nu för att gå och lägga mig och dra täcket över huvudet och inte gå upp på ett bra jävla tag! För jag gör bara folk illa. Hela jävla tiden. Tror jag. Jag vet inte. Jag vet snart varken ut eller in. Kanske skulle skaffa sig en jävla massa olika jobb så man aldrig är ledig så jag inte kan prata med någon på ett tag. Men ne. De är la ingen ide. *Bryt ihop och kom igen.* Bryter ihop och kommer senare!!   

Idag har nästan allt gått emot mig känns det som. Fick reda på saker jag inte ville ha reda på även om det är positiva saker. Men ändå..

Jobbar och sliter som vanligt, hoppas på att få fast anställning där efter skolan..

Har förövrigt 300 saker att göra i skolan nu innan jul så man känner sig rätt stressad..

Har hållt på och traglat med backningen idag igen och sidoförflyttning som backprovet består av. Vilket kan låta enkelt men som det inte är när man ska göra det på tid. Och jag som aldrig har funkat under tidspress när det gäller viktiga prov.. Men idag gick det fullständigt åt HELVETE! Va totalt vansinnig och urless på skiten.. När lärarna heller inte befinner sig i närheten så kan man ju heller inte få hjälp...!! Men men kom hem iaf och satte mig i duschen och grinade ur mig all jävla hopplöshet om att inte kunna någonting och kom underfund med att jag kan mycket.. Men inte backningen så vi får väl se hur de går.... Men nu ska jag glo lite tv, mysa och sen sova för imorgon är de jobb och slit igen.. Go natt.

I've said it so many times
I would change my ways
No, nevermind
God knows I've tried.

I finally put it all together,
But nothing really lasts forever
I had to make a choice that was not mine,
I had to say goodbye for the last time
I kept my whole life in suitcase,
Never really stayed in one place.

I'll always keep you inside, you healed my
heart and my life... And you know I try.

Now you are gone and i'll will be alone..

Idag är en sån dag jag skulle ge vad som helst för att kunna krypa ihop i pappas knä och gråta som ett litet barn. Jag har en saknad som många i min omgivning inte kan förstå.. Så försök inte..

Julen kommer upp och jag hör hur alla planerar hur dom ska fira julafton.. Frågan som nästan alltid dyker upp.. "Hur firar du jul?"

Jag firar inte jul. Jag plågas över jul. Därför firar jag inte jul. Därför är jag inte glad när jag ser första snön falla.. Därför är jag inte glad när det är dags att börja pynta, köpa julklappar, stressa och glömma det som många glömmer bort.. Vad julen egentligen handlar om.. Julen handlar inte om dyra presenter, massa mat man till slut inte vill titta åt.. Julen handlar om att vara med dom man älskar och umgås med sin familj.. Sina nära och kära.. Men den jag älskade mest kommer jag aldrig få uppleva julen ihop med igen. Därför firar jag inte jul. Jag har inget att fira. Jag har min anledning till att inte göra det så försök inte få mig till att ändra på mig för det har du ingen rätt till att göra. Julen är överskattad enligt min mening..

Ja då va det första December då.. Tiden går fort.. Känns som att året just började ju. Men det är väl så när man har fullt upp.. jobb, skola, praktik, mer jobb, ännu mer jobb och lite skola.. De få hemstudier jag ska ha gjort ganska snart har ju fått ta stryk på de men får ta en del av helgen till detta tror jag bestämt.. Skolan är ju snart klar (Hoppas jag!) så de kan la va bra.. Annars i helgen får vi väl se om vi kanske ska åka till Göteborg imorgon och gå på Liseberg med brorsan och dom.. Men har inte bestämt än så..

Fick avboka min tid till psykologen i måndags bara för jag fick en körning till Töreboda som drog ut på tiden.. Tror det va lite dumt för jag har ju inte många tider kvar med henne nu innan hon slutar.. Fyra för att va exakt.. Men de va lite skönt på ett sätt också men det är väl bara för att jag vill försöka "slippa undan" den diskussionen med mina hjärnspöken och dra fram alla känslor man trycker undan... Vet ej varför men jag är inte direkt den som sitter och bölar och tycker synd om mig själv eller låter andra göra de även om de kanske behövs.. Jag är trots allt bara en människa.. Men ibland kanske man försöker va för mycket "superhjälte" med känslor av stål.. Jag är verkligen inte sån, jag har hur mycket känslor som helst även om jag inte visar de.. Och jag vill visa de, men så fort jag gör de eller släpper fram mig själv och flummar loss så verkar folk bara tro att man är dum i huvudet... Kanske är jag de men sån är jag...

Over and out..