Tjiingeliiing!!

Ja här sitter man och njuter av en kall.    Så gött!   Har ju jobbat hela veckan så idag är min första lediga dag. Börjar jobba på fredag igen. Skönt. Igår firade jag och Sebastian 8 månader ihop. Fast vi firade idag istället eftersom vi är efterblivna.   Bara massa tjafs och bråk vissa dagar! Men man kan inte alltid tycka lika! Och tur är väl de att man inte gör de! Hade ju aldrig funkat! Men iaf, vi gjorde räkmackor förut som vi mumsade i oss. Gott gott!   Men just nu sitter hjärtat och spelar, Tiildaplutten ligger och mumsar på sitt ben och jag sitter med spotify i öronen och som sagt en kall.   Tänk om livet alltid kunde vara såhär bra! Tyvärr är jag ju typ schizofren och tror att det är fel av mig att faktiskt njuta av livet så då måste jag straffa mig själv för att jag faktiskt mår bra genom att tänka massa dumma saker som får mig att må dåligt igen! Men nu tänkte jag faktiskt undvika detta denna gången! Man kan alltid försöka och hoppas på det bästa!!   

Satt häromdagen på jobbet ute i solen och pratade med min brukare och kände att jag älskar verkligen det jobbet jag har just nu! Visst, vissa dagar kan det kännas jobbigt och tråkigt men jag har nog mina roligaste stunder på jobbet! Jag kan va hur sur och grinig som helst när jag åker till jobbet och så fort jag kliver in genom dörren så kan jag inte sluta le! Hon är en sån person som verkligen har satt ett spår i mitt hjärta och jag kommer nog aldrig glömma henne! Så underbar människa! Och hennes ordspråk är något jag ofta tänker på när jag mår dåligt.. "Om jag inte kan stå ut med mig själv, vem ska då kunna göra det?" Och det är ju sant! Om jag inte kan stå ut med mig själv så kommer ingen annan kunna göra det heller! Så det är något jag försöker tänka på när alla dåliga tankar och känslor kryper fram ur sitt skal! Ibland när allting börjar röra omkring i min stackars skalle så tror jag ibland att jag är sinnessjuk... Paranoid vet jag att jag är ibland men ibland blir jag fan rädd för mig själv! Hur man kan få såna fruktansvärda tankar om sig själv kan jag inte förstå! Det är fan hemskt! Men det är tyvärr inte något jag bestämmer över, dom bara kommer och jag kan säga till mig själv flera gånger att "skärp dig nu!" och liknande saker men då blir det nästan bara värre ju! Någon mer som upplevt detta?

Jag var och hälsade på min pappas grav häromdagen och försökte få några svar om jag gör rätt eller om jag är rätt i livet men han var nog inte där för jag fick då inga raka svar... Skulle jag ju dock behövt just då.. Eller så gav han mig ett tecken för mina bromsar slutade fungera när jag var påväg därifrån och det visade sig att mitt hjullager hade rasat och slått sönder allt i sin väg så spindeltappen fick jag byta! Och att jag inte hade tappat däcket på vägen är ett helt under så han vakade nog över mig iaf!! Tur de! Men på tal om pappa så har jag kommit på vad jag ska lägga en del av mina pengar som jag får över på. Jag ska köpa en riktigt gravsten som ska sättas på hans grav! För just nu står ett eget hemmagjort kors och ingraveringen av namn och datum börjar bli slitet och försvinner nog snart.. Så det ska mina pengar spenderas på! Då kommer jag nog kunna börja sörja min pappas död ordentligt. I september i år så är det 10 år sedan han försvann ifrån oss och jag har inte kunnat gå vidare än! Men det känns bättre nu när jag vet att det kommer att ske, att jag nu mera har råd att börja spara och ordna en riktigt fin sten åt honom! En sten som han förtjänar!   

Ja då sitter man här.. Ett år äldre.. Fyllde 21 igår och det känns ju.. Precis som förut.. Ville bara skita i hela dagen igår, så mycket tycker jag om att fylla år.. Skiter fullständigt i vilket faktiskt. Man blir bara besviken. Men skit samma. Jag jobbade eftermiddagen igår och det var la de mest spännande som hände tror jag.. Och jag ska snart jobba igen.. Börjar klockan 15.00 Skönt att ha jobbet att fly till. Ett ställe där jag inte behöver sitta och tänka och fundera.. Där har jag något annat att göra.. De behövs. Hemma sitter jag bara och funderar.. På saker jag kanske inte borde fundera på.. Men vad vet jag. Allting jag gör är ju bara fel enligt vissa människor.. Människor som bara tar min energi. Och det orkar jag inte med längre. Så de skiter jag i nu faktiskt. Men nu ska jag kolla om min lasagne är klar.

Bye bye!